城中楼阁 聆听风吟

较之写中博那几年，真的感觉现在自己懒惰多了，很多心思放在心里，过了那一刻想记录的时候，也就风轻云淡了

LG 的姐姐家的儿子刚果高考完了，想找个地方做假期工，没什么经验什么也没做过，LG说干脆到你公司去吧，我也好心想来就来吧。反我也需要人，这下可好，弄了事情自己做，刚果是个魔兽迷，因为这个达到废寝忘食的地步，把学业都荒废了，今天我一到办公室就看他在我的电脑上下东西，还没一会功夫，电脑就死机开不了了，弄了半天也不行，其他员工一般是不动我电脑的，他爸爸妈妈闹离婚也没人管她，都对他很失望，昨天中午我给他钱出去吃的饭，他妈妈怕他去网吧，这么大了身上从来不给他钱的，我和他说，你每天中午吃了饭，下午来就可以了，结果一早我到公司，他就来了，说是没事干，。估计是想到到公司用电脑打游戏，我真的是弄个神来，中午LG从公司赶过来帮我弄电脑，顺带也苦口婆心的和他谈了很多，下午我去银行办事，他在办公室，结果我一回公司，看到他又在我电脑那下载什么魔兽之类的，晕的我啊，又不能象对其他员工一样跟他发火，我感觉他都皮了，别人讲什么，他也不反驳，反正就是我行我素。真郁闷。

做HR这么久，也经常给员工做培训，我觉得人是应该可以改变的，但看到他这个样子，我真的觉得有的人是你想改变改变不了的。

天气闷热，出去办事，走在街上，看到很多泳装，等到7月初儿子考完试，一定去海边走走，我已经厌倦这样的忙碌和繁琐了，我需要放松放松。

 

清明是雨，端午也是雨，天象漏了一样，滴答个不停，人也被雨弄的多了几分说不清缘由的惆怅。

想写字，摊开来，手指放在键盘上却不知道该说些什么，有些烦恼也许正是因为无法说，所以才叫烦恼吧

LG说我太重感情，目前和YY的这种关系，弄的自己很累，很多话又不好说出口，也许是这样，中午一起吃饭，我的话少了很多，怕她多心，隔一会又找话说，这样的感觉很不好，但让我放下，我还真的放不下，我想，我是不够大度。

鄢昨天打我电话，说他手上的单子想让YY帮她，说她是我的人，问下我的意见，我觉得很奇怪，她目前除了忙我们公司单子的事，还在上班，如果有时间帮就帮好了，没必要征得我同意啊。稍后，YY问我，收到鄢发来的方案没，我说，发方案给我做什么，YY说鄢想和公司合作，我说，鄢给我电话不是这么说的啊，说是想让你帮忙，问我同意不同意。。。YY说，她以为鄢说的是和公司合作，所以她才答应他的，并且让他给我打电话。我说，公司和公司合作，那就是分成，如果只是找你帮忙，那就省了很多钱，鄢那么利益的人，不会舍得和公司分成的。。YY说，我已经答应他了，只有帮他做了。我说，你现在也紧张，有钱赚为什么不赚喽。帮他做吧。

事后，Z和我说，没那么巧，把说话的意思领会错了，是不是他们商量好的？如果真的是你的朋友，她可以说要么和公司合作，如果不和公司合作，就不做。

我笑笑，没说话。

我不愿意那么想，毕竟我对YY可以说她心里是明白的，平常时间她上班，我这边有单子就喊她进入进来分钱，我觉得不管是合作还是朋友我都做到问心无愧了，我想她也应该不会这么做的，但人心叵测，我也不知道自己是不是把人心都想的太过于善良了。

特别是好朋友间，话闷在心里心里又有瑕疵的感觉真的很别扭，我希望自己大气些，不要去想，不要去计较，但，说归说，心里还是有些放不开，不是在乎单子做不做，而是是不是被朋友隐瞒，算计，欺骗。

真的希望是自己想多了。

雨还在下，真的不知道要下到什么时候才会出太阳。

 

 

昨天YY约我吃饭，两个疯女人喝了九瓶啤酒，从7点吃到12点，是人家关门时的最后一桌子客人

两个感性的女人边说边流泪，一辈子的朋友，永远，我们一次次的说。

朋友之前不说对不起，我们是两个挑剔的女人，难得能够让对方走入心中，成为彼此可以当作一辈子的朋友。

带着微醺的感觉回家，就把自己甩在床上，至老公的话语不顾，只想好好的睡觉。心中的结解开了，也就好受多了。

昨天和联通的代理商合同签了，今天安排两个员工去培训，希望一切都能如想的那样顺利！

昨天的酒弄的今天胃口不好，中午吃了两个玉米，没吃饭，想喝酸梅汤找不到那里有卖，中午去附近把指甲美美了，喜欢的肉粉色和白色，呵呵，感觉还好。

终于还是放弃中博了，不舍却无奈。

心里有些烦闷，于是，迫切的希望找另一个小窝，可以自由的说话，旁无若人。

闷热，天如蓝尽灰，雨了了好久，天是晴非晴。

YY今天去照婚纱照，不来公司，明天去新公司开始上班，其实一切都很正常，但心里还是有些不快。还有两个单子在接洽期间，她这样离开，不负责任的离开，早知道这样，之前我和她商量这个单子是接还是不接的时候，她就应该告诉我，就算如此，周二开始上班，也应该提前告诉我一声，我好做安排。从之前要求和我一起做公司，到中途离开，到再回来，再离开，我真的很不适应这样的优柔寡断和不负责任，是我小气么？我真的有些说不明道不出的郁闷。朋友，我们一直都在说，是彼此一辈子的朋友，可最近发生了很多事真的有些无法面对。而这样的纠结又是没有办法说的，只能放在心中。因为她老公的不守信，公司丢掉了几个客户，那种感觉就像一个人给了你糖果吃，再你心存感激的时候 又把它偷偷的拿回去。。没有和YY说，知道说了他们又会吵架，在朋友和老公之间能怎样，只能让她更加为难，她问我几次，我都说和LZ无关，但，心里藏着秘密的感觉真的挺难受。

出太阳了，闷热，不知道是不是要下雨了，

 

好久没在博里写字了，少了说话的欲望，一切都变的不积极起来。不太适应这样的自己。
日子一天天的走，恍眼又到了三月，春天的季节，却少了很多阳光明媚的心情，是不是，人大了烦恼就多了很多。

老公又开始忙碌起来，这边公司的事就又只能靠自己了，总在寻找突破口，有时候想想，当初的决定是不是有点草率了，
我也许可以做个很优秀的职业经理人，但不一定能做一个成功的商人。

两难中。

预报有雨，也该下雨了。本是春雨霏霏的节气，却旱了那么久，久必成灾。
城市里还好一点，边远的地方已经开始救灾了。

近四月了，一晃半年又快过去了，时间真的快的让人没有记忆。

最近很懒，很消沉。老公说允许我偶尔的消沉和怠倦，但不能一直这样。
当休息吧。

日子过了的忙碌不堪，余下的时间就是睡觉，总是觉得疲倦

这样的生活不是我想要的，却是我选择的。

今天立冬了，不知道别的城市怎样，这个城市却依然艳阳高照，照的人迷迷糊糊的。

从自己做公司以来，总觉得不愿意多想，想的多，想的远就觉得压抑，窒息，也许这样的选择本身就是一种错误，而我却还坚持着这种错误。

我是一个愿意回忆，回首，却不愿意回头的人。

字变的少了，少了很多的絮叨，字总是写了又删，很多的心情纠结在心中，沉淀沉淀直至消失。

不知道这是不是就是我们所说的成熟。

这样的成熟是不是可以叫麻木？

公司在转换了项目后，开始有收入了，虽然比起以前做经理的收入少很多，但毕竟是往好的方向发展，虽然这个项目并不是我想做的项目，这就是理想和现实的差距吧。

很多个夜里，或一个人的时候，我会悄声问自己，何苦？何苦让自己变得这么辛苦，这么不开心？

却没有答案。选择了就要走下去，不是么？

一直相信好人辛勤付出的人上帝会看的见，会有好报。

]可身边的好人却不断的离开我们。好人真的有好报么？

真的希望一切如同希望的那样，一点点的好起来。

好久没写博了，偶有的思绪也习惯在空间里涂鸦了，只是不来，总是想念这里的朋友
还有。。曾经的那份写博的心情
只是，此一时彼一时了。

累了一个星期，那种累不同以往是心里的累，而是对体能的一种挑战，我从来也没有想到，我能走那么多的路。
总是告诉自己，自己不是一个坏人，自己很努力也很勤奋，老天如果是公平的，它应该是看得到的。
付出总希望能有个圆满的结果。

重新做项目以来，就感觉象是一匹脱了缰绳的马，已经不由自己的意愿为转移了，不再去想自己是喜欢还是不喜欢了
公司，想到的就是做可以生存的项目，然后再去谈发展。

此时的累，我不知道自己是不是后悔走上了这条路。但开弓没有回头箭，不是么。
累了，发完牢骚，不是还是该干什么干什么么。

秋来了，却已经有了冬的寒气。
一年又快过去了。
感慨万千，这一年，我真的不希望走的这么快。

恍如一个世纪，记忆中已是好久
心情凌乱，无法落笔，手指在键盘上已经找不到可以敲打出来的字，字不成语
很久没有的状态。

昨天回家 还好好的，Z还迎上来抱了抱我，因为心里有事，还对他说，别闹了。
出去吃小火锅，吃着吃着就变味了，他问我公司的事，我刚说个开头就被他打断了，他就是这样，总是弄的人没有说话的情绪
他还觉得是我的问题，他知道是怎么回事，不用我说，很讨厌他这种公司的老大作风带回家里。
他问我，说的目的不是就是要听他的意见，找解决的方法么？我说，你永远做不了一个倾听者
女人，很多时候说，只是希望你听，并不一定需要你给什么建议。。。。
他再问，我干脆就不说话了，虽然心里堆了很多想要说的话，等他回来给他说说，也听听他的想法
可这样的氛围，实在让我没心情说什么。
他说，我做不了倾听者，要找倾听者找别人去。。。他看我不说话，也发了脾气。
我也更火，结果，火锅没吃完，就一前一后走了。

我们总是为这样的习惯生气。
还都觉得自己是对的。
晚上，他和儿子，一个霸着电脑，一个霸着电视，声音都开的老大，两个人都赶上看家庭影院了。
我在床上看书，，也许心里憋着火，看也看不进去。
睡觉，觉得到处都是声音，他们还看的都很起劲，无语，让他关了电脑，我要睡觉，他会说我不体谅他
可耳边萦绕的声音，真的没办法入睡。
抱着枕头和被子到儿子的小床去睡了。
一夜睡的不怎样安生。

一天，从娅到公司就没怎么说话，不知道是她心情不好还是怎么的，这样的空气在办公室里让人觉得压抑
生活，怎么就变得一地鸡毛了呢，